Money is power

Imaginez que chaque matin, une banque vous ouvre un compte de 86400 €

Simplement, il y a deux règles à respecter.

La première règle est que tout ce que vous n'avez pas dépensé dans la journée vous est enlevé le soir. Vous ne pouvez pas tricher, ne pouvez pas virer cet argent sur un autre compte, ne pouvez que le dépenser mais chaque matin au réveil, la banque vous rouvre un nouveau compte, avec à nouveau 86400 € pour la journée.

Deuxième règle :

La banque peut interrompre ce "jeu" sans préavis ; à n'importe quel moment elle peut vous dire que c'est fini, qu'elle ferme le compte et qu'il n'y en aura pas d'autre. Que feriez-vous ? A mon avis, vous dépenseriez chaque euro à vous faire plaisir, et à offrir quantité de cadeaux aux gens que vous aimez. Vous feriez en sorte d'utiliser chaque euro pour apporter du bonheur dans votre vie et dans celle de ceux qui vous entourent.

Cette banque magique, nous l'avons tous, c'est le temps !

Chaque matin, au réveil, nous sommes crédités de 86400 secondes de vie pour la journée, et lorsque nous nous endormons le soir, il n'y a pas de report.

Ce qui n'a pas été vécu dans la journée est perdu, hier vient de passer.

Chaque matin, cette magie recommence. Nous jouons avec cette règle incontournable : la banque peut fermer notre compte à n'importe quel moment, sans aucun préavis ; à tout moment, la vie peut s'arrêter. Alors qu'en faisons-nous de nos 86400 secondes quotidiennes ?

"La vie est courte, même pour ceux qui passent leur temps à la trouver longue"...

... alors profitez-en !

La langue française est quand même bizarre !

Pourquoi dit-on UN tabouret et pourquoi UNE chaise ? Pourquoi UN tabouret ? LE tabouret a-t-il des petits attributs que je n'aurais point vus?

Pourquoi dès que c'est UNE galère, c'est tout de suite au FEMININ ? LA pluie, LA neige, LA grêle, LA tempête, tout ça, c'est pour vous les FILLES. Ah ben oui !

Nous, c'est LE soleil et LE beau temps, voyez ?

Mais vous, vous avez pas de pot : LA cuisine, LA bouffe, LA poussière, LA patte mouillée.

Nous, c'est LE café dans LE fauteuil avec LE journal, et ça pourrait être LE bonheur si vous ne veniez pas nous foutre LA merde.

Ah, j'ai rien inventé, LA langue française est quand même bizarre. Mais ne voyez aucun sexisme là-dedans, oh non ! D'ailleurs, entre parenthèses, je vous signale que LE mot sexe n'a pas de FEMININ. On ne dit pas UNE sexe, on dit LE sexe d'UNE FEMME, ça fait quand même plus sérieux, eh oui !

D'ailleurs, dès que c'est sérieux, comme par hasard, c'est tout de suite au MASCULIN : on dit UNE rivière, UNE p'tite rivière, mais UN fleuve ! On dit UNE voiture, mais UN avion avec UN réacteur et pas UNE hélice de merde !

Et quand il y a UN problème dans UN avion, c'est tout de suite UNE catastrophe, hé ! hé ! Alors, c'est toujours à cause d'UNE erreur de pilotage, d'UNE mauvaise visibilité, bref à cause d'UNE connerie.

Et alors, attention, dès que LA connerie est faite par UN MEC, tout de suite, ça s'appelle plus UNE connerie, ça s'appelle UN impondérable !

Enfin, moi, si j'étais vous les FILLES, je ferais UNE pétition. Et il faut faire très très vite parce que votre situation s'aggrave de jour en jour !

Y a pas si longtemps, vous aviez LA logique, LA bonne vieille logique FEMININE. Ca, les mecs, ça leur a pas plu, ils ont inventé LE logiciel.

Mais vous avez quand même quelquefois de petits avantages : on a LE mariage, LE divorce, vous avez LA pension.

Vous avez LA carte de crédit, on a LE découvert.

Mais en général, LE TYPE qui a inventé LA langue française ne vous aimait pas beaucoup. Il n'a pas pu s'empêcher de mettre UN accouchement. Vachement MASCULIN, UN accouchement ! Ah ça, des erreurs comme ça, il en a fait plein: UN sac à main, ça c'est viril à mort ! UN soutien-gorge, ça c'est UN truc de camionneur ! LE maquillage, LE rouge à lèvres... Il s'est trompé dans l'autre sens aussi : UNE moustache, ça c'est LA FEMINITE poussée à son comble. LA virilité... et UNE couille !!! Alors là, je sais pas comment IL a fait pour se tromper, parce que très tôt dans LA vie, on découvre qu'UNE couille c'est pas ce qu'il y a de plus FEMININ. Même les aveugles font LA différence.

Ben LUI, IL a rien vu : "Hein ? UNE couille ? Kécéça ? Oh ben ça doit être UN truc FEMININ, en tout cas, moi j'ai rien du tout."

Et là, ça expliquerait tout : ça expliquerait LA virilité, LE maquillage, LE rouge à lèvres, LE sac à main, LE soutien-gorge... LE travesti ! Veuillez donc noter que LA langue française a été inventée par UN travelot.

Bon, alors, depuis que je sais ça, je fais très attention quand je parle à ma FEMME pour pas LA vexer : maintenant je fais LE cuisine, après je fais LE vaisselle et je regarde LE télé en me grattant UN couille !

Ben oui, ça ne serais pas bien d'écrire un article sur les femmes, et ne pas écrire un article sur les hommes, ça ne serait pas juste!

L'éternelle débat entre la femme et l'homme est sans doute une question de suprématie, qui est meilleur que l'autre? Moi je vais vous le dire : l'homme est mieux que la femme! Mais je ne vais pas m'arrêter là, je vais vous donner des preuves.

1. dieux a créé Adam avant éve.

2. permettez moi de vous raconter cette petite blague: un jour au paradis, Adam a dis à dieux "oh mon dieu je m'ennuie, je voudrais une compagne" dieu alors luis dis: alors je vais te créer une compagne que tu aimeras, que tu chériras, et qui te tiendras compagnie, elle seras belle, intelligente, marrante...etc., seulement voila, s'a te coûteras tes yeux. Adam dis alors: ah non je refuse, quoi d'autre? dieu a dis: alors une compagne belle, intelligente, mais ennuyeuse, et s'a te coûteras une jambe et un bras. Adam dis: non pas ça, quoi d'autre? dieu dis: une compagne, belle, mais stupide, et très ennuyeuse, et s'a te coûteras une jambe. ah non, je préfère rester comme ça alors. soudain une idée est venue à Adam, alors il dis a dieu: dis moi mon dieu, que pourrai-je avoir pour une côte?

3. Un homme c'est plus fort, plus intelligent, et plus sérieux qu'une femme: la preuve, c'est les hommes qui tiennent le monde.

4. Les hommes aiment le foot!!

Mais l'homme n'est pas parfait! il a des défauts aussi:

1. parfois il dit n'importe quoi pour séduire une femme qui ne le mérite pas.

2. parfois il est infidèle (50% de la responsabilité revient à la femme aussi).

3. certains d'entre nous n'aiment pas le foot.

Donc ces conneries d'égalité des sexes ne devraient plus êtres prisent au sérieux, sinon pourquoi c'est l'homme qui doit payer une pension allimentaire à la femme en cas de divorce? Pourquoi c'est l'homme qui dois ouvrir la portière de la voiture pour ça femme? Pourquoi c'est l'homme qui dois être galant avec sa compagne? il faut savoir ce que vous voulez les filles!

Avant d'écrire cet article j'ai bien réfléchis aux conséquences, mais ce n'est pas grave. Ça vaut le coup.

Certains disent que si la femme était bien, dieu en aurait une! Es-ceque c'est vrai? Peut-être bien que oui, peut-être bien que non, mais une chose est sur: dieu n'a pas de femme! Cela ne veux pas dire que la femme est mauvaise, loin de là, car ma mère est une femme (bien évidement!) et je ne peut pas dire de ma mère qu'elle est mauvaise, ma mère c'est la meilleur femme au monde (tous comme votre mère est la meilleur femme au monde pour vous!), mais elle a beaucoup de défauts:

1. Elle parle trop.

2. Elle ne peux pas garder un secret: oui les femmes en générale peuvent garder un secret, mais comme c'est difficile, elle s'y mettent à plusieurs, c'est tous!

3. Elle n'est jamais satisfaite, exemple: l'autre foi, à son anniversaire, je luis es offert un parfum, elle m'a dis qu'elle pouvais se contentait d'une fleur, le prochain anniversaire je luis offrirais une fleur, et sa réaction sera "ha oui, c'est tous ce que je mérite, une fleur! moi qui t'es mis au monde tu m'offre une fleur!" ah, ma mère, que dieu me l'a garde le plus longtemps possible.

4. Elle ne sait pas conduire: ben oui il ne faut pas croire aux miracles non plus!

5. Ah oui! elle n'aime pas le foot!!

Mais elle a beaucoup de bons côtés:

1. Elle m'a mis au monde: quelle honneur pour elle.

2. Elle fait de la très bonne bouf! euh... pardon: cuisine.

3. Sans elle je ne serais rien: devinez pourquoi!

4. Elle a fait de moi un homme.

J'espère que vous avez compris que ce que j'ai écrit est valable pour toutes les femmes, et non pas juste pour ma mère

Une chose est sur, que serait notre monde sans la femme? Un désastre? Un monde meilleur? Franchement je ne sais pas! En tous cas, moi je ne peut pas vivre sans femmes.

Ps: ma mère a lue cet article, donc ne me laissais pas des commentaires genre "si seulement ta mère pouvait lire cet article".